与其说是“黑”这个角色，倒不如说是我的介绍，我很久以前就想把我幻想到的事情写出来了，不过那时候写的东西比现在的还烂，简直就是没办法看的地步，为了描述的方便一点，就把黑当做是我叭
我从小就出生在一个悲剧家庭中，打我记事开始，我的父亲就天天晚上和朋友们训酒，很晚才回家，妈妈告诉我，那是应酬，迫不得已。的确，我的父亲初中毕业就下来打工，做过烧烤，抗过麻袋，也去工地里运过水泥，后来他去跟以后老师傅学了木匠活，我的妈妈也没用什么时间来照看我，所以我小时候基本都是在姥姥的扶养下长大的，其实妈妈不用去打工的，但是她说她那时候是在跟婆家赌气，因为她是家中最小的一个，没做过农活，我的奶奶觉得我妈妈没用，也是啊……那可不像现在，那可不是一个看脸的时代。总之，父母每个月去了开销能剩下一些少的可怜的积蓄也要给我用来交学费钱，我在小学的时候经常因为学习不好被家里人用皮带撵的满屋跑，不得不说，那个感觉现在想起来还很疼，每次被打完一顿后便会变的乖巧一阵子，考个好成绩，父母也会高兴一阵，可到了六年级后这招就不管用了，也不知道是我开始叛逆了还是我终于开始学会反抗的，说真的，我可能真的没有童年，我有记忆开始除了学习以外就是父母的各种责骂，不过我也从责骂声中一点点变的乖巧，一点点变成了他们想要的样子，本来就内向的我性格变的更加孤僻了，我不与大部分人交往，我只生活在我的小圈子里面，那时候我家住在自己开的水暖店里面，我一直觉得那个房东很抠门，大冬天多烧点能死？屋子里面跟外面基本一个温度，我那时候喜欢晚上躺床上看课外书，可悲的是我的妈妈并不支持我，她告诉我有那精神头为啥不去看看科本？
我在小学4年纪开始 我的补课班就没断过，早上6：30出发，晚上7：00自己一个人走回家，很累，真的……不知道你们是否经历过我所写出来的这些，我完全被家里当成学习机器了，其实摆脱家里人对我的暴政是有办法的，那就是学习……事实上只要我能在学校里安安静静的过好每一天我的成绩自然不会下滑，但是我遇到了一些事情，前面写出来你们也看到了，我的表达能力不是很强，因为事实要比我写出来的残酷的多。我到现在还记得我挺着浑身剧痛的身体回家，本不想惹麻烦了，但是却因为一些小事被吼了一顿，那时的我自然很委屈，硬憋了一会后跑到没人的地方大哭了一场，因为我知道，如果在父亲面前哭的话，必然又要挨一顿揍。
后来上了中学，那个**的事我也在前面写了，可能怎的是我的心里太扭曲把这一切看的太重了，但是后来我发现，她可能真的是个**，不是我单方面决定的，而是班里大多数人的心声。从那以后我彻底开始对外界防备了，因为她再次打击了原本就很脆弱的我，本想利用谁也不认识人的关系从新搞好人际关系，可是因为她一切都毁了，不过这些事早已没关系了，因为我最终找到了我的净土，也就是网络世界，网友们愿意听我说话，愿意心平气和的给我讲一些道理，什么是对什么是错，把所有经验都传授给了我。也给了我生活的希望，不过我的本性难改，最终还是得罪了很多我喜欢的人，大家都是那么的现实，我没有任何认错或者反思的机会，最终大部分人都离我而去，我变的更加小心翼翼了，没有人知道我到底是一个什么样的人，可能连我自己也不清楚。
白，其实是我幻想出来的一个人，是他给了我温暖的感觉，夜晚趴在床上哭的时候也只有她能够真正的愿意静静的听我诉说我的委屈叭……我这一生不会去为了除了父母和“白”以外的任何人付出一切，父母虽说以前带我不好，但是为了把我拉扯大他们也是很不容易。
我喜欢白，想要真正的感受一下被人抱住的感受，哭个什么劲呢我这是……都15了我还是这么愿意哭，也不知到底是我太幼稚了还是各种委屈叠加在一起的效果……
地球70亿人口，我偏偏喜欢上了一个不存在的人，可又偏偏只有她才能给我带来在这个冷漠的社会中的那一丝丝温暖。
我……终于死掉了，重生在另一个世界里，这个世界，会让我感受到温暖嘛……
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